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1
“相对于普通拖鞋，
人字拖对于人们的吸引力究竟在哪？
可以在脚上晒出一个人字。
”
2
“今天切肉的时候，
不小心划到了手，
血滴在了猪肉上。
儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？
“熊孩子，看我不打死你…...”
”
3
“问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。
”
4
“如果想知道什么是希望，
请买一张彩票；
如果想知道什么是绝望，
请你买一堆彩票。
”
5
“一妹子今天跟我说她失业了。
我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的。”
”
6
“有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”
毕加索说：“听过鸟叫吗？”
“听过。”
“好听吗？”
“好听。”
“你听得懂吗？”
”
7
“把生活当成戏的人，
可以处变不惊；
把戏当成生活的人，
容易抑郁成疾。
”
8
“老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？
老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
”
9
“检查小外甥写作业，
看到用“云”组词，
我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，
就问你还知道“马云”?
小外甥说那是“乌云”。
”
10
“和闺蜜一起看宫斗剧，
我就问闺蜜: 你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜说: 就你这身材和颜值，根本进不了宫！
我……
”
11
“昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。
老板拿了单子来说：“261，算260!”
朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？
老板愣了一下道：“也算260！”
这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”
老板凌乱中......
”
12
“大学的时候骑电车带舍友上课，
自己一路有说有笑，
到了才发现舍友没有上车。
”
综合整理于网络信息等。
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